Abstract: L’articolo si propone di scandagliare la violenza in tutte le sue forme concentrando l’attenzione sia si chi la commette sia su chi la subisce

Per “mobbing” (da quello aziendale a quello familiare), “stalking”, “cyberstalking”, “body shaming”, “revenge porn”, “catacalling” ed altre locuzioni similari mutuate dall’inglese, c’è solo una parola per spiegarle o tradurle: violenza.

Violenza, un fenomeno antisociale in crescente e preoccupante aumento e che arriva in ogni ambito, si infila anche nelle pieghe della vita più intima, dove invece ci si dovrebbe e vorrebbe sentire più sicuri e accolti.

Più aumenta la violenza, dal latino “vis”, forza, (o dalla radice “vi-”, torcere, come nella parola “vimine”) e più aumenta lo stato di vittima, termine derivante dai participi passati dei verbi latini “vincire”, e, pertanto, essere legato, e “vincere”, e, quindi, essere sconfitto.

“Vittima”, la prima definizione tecnica è stata data nell’art. 1 della Dichiarazione sui principi fondamentali di giustizia in favore delle vittime di crimini e abusi di potere, proclamata dall’ONU il 29 novembre 1985: “La parola “vittime” indica quelle persone che, sia singolarmente che collettivamente, abbiano subito dei danni, ivi compreso il ferimento sia fisico che mentale, la sofferenza emotiva, la perdita economica o l’indebolimento sostanziale dei loro diritti fondamentali, attraverso atti o omissioni che violano le leggi contro il crimine, in vigore negli Stati membri, ivi comprese quelle leggi che proscrivono l’abuso criminale di potere”. Definizione che si rivede ogni volta in una donna vittima: madre maltrattata, maltrattamento psicologico a causa della violenza assistita, marito (o compagno di vita) violento, maldicenze per il suo aspetto o stile di vita, mobbing nell’ambiente lavorativo, marginalizzazione o altre manipolazioni psicologiche che la conducono alla morte interiore o addirittura a quella fisica con suicidio o omicidio.

In passato si ripetevano banalmente tanti luoghi comuni, tra cui “Chi dice donna dice danno”. Oggi il danno lo subisce la donna vittima di ogni forma di violenza da parte degli uomini della sua vita (da suo padre al padre dei suoi figli). Anche quella donna fraintesa e, perciò, violata nella sua libertà mentale, creatività gestuale, manifestazione emozionale, approccio relazionale, solo perché ha conosciuto e conquistato la sua libertà interiore e il piacere di esprimerla. Per non parlare delle donne invischiate in relazioni tossiche di pseudo-amore.

“Amore”: l’etimologia rivela l’archetipicità di questo sentimento, perché la parola “amore” non deriverebbe da altre, non è composta, la sua radice significa se stessa. Amare, perciò, significa desiderare, sentirsi trasportato verso qualcuno. Un uomo accanto a una donna dovrebbe farle da 

monte, conte, ponte, fonte... nelle figure di nonno, padre, fratello, fidanzato, marito, compagno, amico, collega...

Secondo Edoardo e Chiara Vian, esperti di coppie in difficoltà: “Spesso le coppie si ritrovano a litigare in maniera apparente su questioni economiche ma, in realtà, stanno discutendo su quale valore e significato ha per loro la gestione dei soldi. La condivisione dei significati è uno dei compiti più importanti di una coppia, ma per poterlo fare in modo proficuo si ha bisogno, prima, di costruire una relazione prevalentemente positiva. Una relazione in cui ci si scambia contenuti positivi in misura di 5 a 1 su quelli negativi (questo è uno degli indici predittori di una relazione solida secondo gli studi compiuti per anni su migliaia di coppie da parte di J. Gottman [consulente matrimoniale])”. L’avarizia di uno dei due nella coppia può determinare violenza economica e/o morale. È opportuno perciò che siano concordati preventivamente e, per quanto possibile, i contributi di ciascuno al ménage familiare, gli investimenti e quegli eventi che comportano grosse spese, in base all’art. 144 cod. civ.: “I coniugi concordano tra loro l’indirizzo della vita familiare […] secondo le esigenze di entrambi e quelle preminenti della famiglia stessa”.

La violenza sulle donne è anche violenza sui bambini: i figli che restano orfani, i figli che vengono allontanati dal nucleo familiare, i figli che non saranno concepiti…

La psicologa Antonella Roppo spiega: “Il padre, in relazione a una figlia, è importante nel suo sviluppo perché influenzerà il livello di fiducia personale, la sua capacità di sentirsi a proprio agio col proprio corpo e l’orgoglio per sé nonché porrà le basi per le aspettative relative al modo in cui dovrebbe essere trattata dai ragazzi e poi dagli uomini. Il modo in cui il padre tratta sua figlia, sarà il modo in cui lei si aspetterà di essere trattata dagli uomini, di qui dipenderanno le scelte dei partner”. Un sano rapporto padre-figlia è fondamentale anche per prevenire ogni forma di violenza subita e di vittimizzazione delle donne ed è educativo per tutti. Ogni bambina ha il diritto di essere protetta e trattata con giustizia dalla famiglia, dalla scuola, dai datori di lavoro anche in relazione alle esigenze genitoriali, dai servizi sociali, sanitari e dalla comunità” (art. 1 della nuova Carta dei Diritti della Bambina, 30 settembre 2016).

La scrittrice Mariapia Bonanate aggiunge: “Sul versante maschile qualcosa si sta muovendo. I Centri uomini maltrattanti, a cui si rivolgono uomini violenti per essere aiutati, hanno visto aumentare le richieste. Il dramma della violenza sulle donne […] deve essere affrontato insieme, da uomini e donne, nella consapevolezza che la sua ricaduta sulla comunità è un grave danno per tutti”. Per riconoscere e risolvere il problema della violenza alle donne occorrono consapevolezza personale e comunità solidale così come richiesto a tutti i cittadini, in ogni situazione, dall’art. 2 Costituzione. 

Rilevante è altresì la normativa contro la violenza: l’Italia ha ratificato e dato esecuzione alla Convenzione sulla prevenzione e il contrasto alla violenza sulle donne e alla violenza domestica adottata a Istanbul, dal Consiglio d’Europa, l’11 maggio 2011 (cosiddetta Convenzione di Istanbul) con la legge 27 giugno 2013 n. 77 che, purtroppo, è ignorata nella pratica, negli spot pubblicitari, nei videoclip musicali, nelle relazioni sentimentali e in ogni altro dove in cui si assiste a una reificazione della donna e della sua corporeità (che è concetto ben più ampio di corpo).

La Convenzione OIL - Organizzazione internazionale del lavoro - n. 190 sull’eliminazione della violenza e sulle molestie nel mondo del lavoro, adottata a Ginevra il 21 giugno 2019, è stata ratificata in Italia con legge 15 gennaio 2021 n. 4, anche in linea con la disciplina della Costituzione (in primis art. 3).

Ancor più determinante è la prevenzione su cui lo psicologo e psicoterapeuta Fabrizio Fantoni scrive: “Gli studi sulle differenze di genere sono uno strumento importante per capire che cosa distingue gli uomini dalle donne e come queste differenze abbiano molte volte un’origine culturale e sociale. Capirlo ci può aiutare anche a intervenire […] per prevenire una mentalità che alimenta la prevaricazione e, talvolta, la violenza dell’uomo sulla donna. Per esempio, l’idea che l’uomo debba assumere una modalità di protezione verso la donna, giustificata un tempo con la superiorità muscolare dei maschi, si è spesso trasformata in possesso e dominio degli uni sulle altre. Come pure un’enfasi della maternità come elemento centrale, e talvolta unico, della femminilità, accompagnata a un’idealizzazione poco realistica dell’amore, ha ingenerato in molte ragazze atteggiamenti da “crocerossina” verso ragazzi (forse) belli, ma (certamente) dannati, a cui dedicarsi ciecamente per migliorarli. Questo non significa combattere gli atteggiamenti protettivi o materni come fossero soltanto condizionamenti negativi”. È significativo che nell’art. 29 lettera d della Convenzione Internazionale sui Diritti dell’Infanzia si parli di “uguaglianza tra i sessi” e non di “uguaglianza dei sessi”, perché tra i sessi ci sono e permangono differenze, per cui non ci può essere livellamento, pareggiamento o altro, ma equilibramento continuo e costruttivo. Inoltre, l’“uguaglianza tra i sessi” non è posta tra gli obiettivi educativi, ma come uno dei contenuti del “preparare il fanciullo ad assumere le responsabilità della vita in una società libera”.

Quando si parla di violenza (in primis quella sessuale, artt. 609 bis e ss. cod. pen.) se ne parla soprattutto al femminile, perché è quella più eclatante e, spesso, cruenta. Non bisogna dimenticare, però, che ogni rapporto deve essere basato sulla reciprocità e sul rispetto, altrimenti non è rapporto ma altro, possesso, ossessione, dipendenza.

Infatti, un’altra forma di violenza aberrante è la pedofilia su cui lo psicologo e psicoterapeuta Fulvio Scaparro allerta: “Considerare la pedofilia come una semplice perversione impedisce di cogliere la complessità di un fenomeno che vede sì soggetti adulti incapaci di controllare i loro desideri (e che 

avrebbero bisogno di essere curati e messi in condizione di non nuocere), ma anche individui che considerano i bambini alla stregua di oggetti da piegare alle loro voglie o da immettere in un mercato lucroso quanto spietato. L’interesse del bambino a vivere la sua infanzia senza doverne subire la violazione per l’intrusione di adulti malati o criminali è comunque un valore da proteggere con assoluta priorità”. “Gli Stati parti adotteranno ogni misura appropriata di natura legislativa, amministrativa, sociale ed educativa per proteggere il fanciullo contro qualsiasi forma di violenza, danno o brutalità fisica o mentale, abbandono o negligenza, maltrattamento o sfruttamento, inclusa la violenza sessuale, mentre è sotto la tutela dei suoi genitori, o di uno di essi, del tutore o dei tutori o di chiunque altro se ne prenda cura” (art. 19 par. 1 Convenzione Internazionale sui Diritti dell’Infanzia).

Una forma sempre più dilagante di violenza è quella digitale. “L’avanzata della comunicazione digitale è inarrestabile, e per i nostri ragazzi, una vita senza le debite appendici elettroniche non è vita! Il nostro compito è un altro – richiama il pedagogista Pino Pellegrino –: interpretare il nuovo che avanza, per orientarlo a nostro favore. I mezzi di comunicazione digitale di per sé sono neutri, sta a chi li utilizza scegliere di usarli in maniera positiva” (in “Disconnettiti, fuori c’è il sole! Spunti di pedagogia digitale per educatori e genitori”, 2017). Ai genitori e agli adulti in generale è richiesta quella “giusta” attenzione affinché la comunicazione digitale non diventi forma di abbandono o negligenza da parte degli adulti e “autismo virtuale” nei bambini e ragazzi.

Oltre al cyberbullismo è ancora preoccupante il bullismo, soprattutto a scuola. “I segni dell’essere vittima di bullismo possono essere differenti, discreti, ma tutti emblematici, e vanno monitorati con attenzione, specie se compaiono insieme. Si possono manifestare con un cambiamento improvviso di umore, con la decisione di non voler più andare a scuola (a differenza di qualche tempo prima), con incubi, ansia, somatizzazioni repentine e persistenti, in particolare quando è il momento di uscire di casa (mal di testa, mal di stomaco, nausee, attacchi di panico), calo nel rendimento scolastico, improvvisi scoppi di rabbia verso genitori e insegnanti, fino al tentativo di suicidio. Questi atti, se non vengono notati dagli adulti, possono dare origine a episodi di violenza, verso se stessi, ma anche verso gli altri” (lo studioso gesuita Giovanni Cucci, esperto di psicologia). I genitori possono rendersi corresponsabili del bullismo sia col loro comportamento violento o inadeguato suscitando atteggiamenti bulli nei figli sia con un comportamento negligente quando non si accorgono di segnali di sofferenza/insofferenza nei figli che subiscono atti di bullismo.

Non si può ridere delle “monellerie” dei propri figli piccoli o dire, per esempio, che “se l’ha fatto, gli altri chissà che gli hanno fatto!” giustificando o minimizzando ogni cosa. Un conto è l’aggressività infantile, un altro sono manifestazioni che esprimono qualcosa di diverso, come la distruttività intenzionale o forme già di violenza, per imitazione o per averla subìta. Si ricordi che i figli crescono e, da adolescenti, rischiano di diventare dei “perfetti sconosciuti” ingestibili e non comunicativi. I genitori devono assicurare lo sviluppo dei figli (art. 27 Convenzione Internazionale sui Diritti dell’Infanzia) che è il contrario di inviluppo: i figli vengono fuori dal grembo materno per essere educati a venir fuori dal loro inviluppo di ogni sorta e, poi, uscire di casa incontro agli altri e alla vita.

Non ci si deve solo dichiarare contro ogni forma di violenza, ma anche promuovere la cultura della non violenza, della persona, del diritto e dei diritti, in ogni modo e in ogni luogo, a cominciare dall’uso del linguaggio.

No ad ogni forma di violenza, anche a quella più sottile e larvata che si insinua nelle fibre peggio di una lama, in chi la perpetra e soprattutto in chi la subisce. No ad ogni forma di violenza, anche quella sottesa nello sguardo o nell’atteggiamento sprezzante!

Per uscire e far uscire dalla rete della violenza (ogni tipo di violenza, dal bullismo a quella domestica) bisogna creare un’altra rete intorno di persone positive, esperte o presenti e vive in un mondo di solitudine, silenzio o sordità.

La saggista Lucetta Scaraffia sostiene: “Contro violenza e stupri, bisogna ripartire da un’educazione capillare, a scuola e a casa, che insegni ai ragazzi a controllare i propri impulsi”. Bisogna tornare alla vera educazione e ripartire da essa ogni giorno, senza aggettivazioni, ambientale, digitale, sessuale o altro, ma semplicemente autentica e umana.

Già Maria Montessori proclamava: “Bisogna educare! Che l’educazione possa creare un’umanità migliore è una verità, sì, ma richiede un grande lavoro. Un lavoro forse lungo, ma tuttavia breve se considerato in rapporto a tutto il lavoro che ha già compiuto l’uomo” (1937).

Dall’Agenda 2030 per lo Sviluppo Sostenibile: “Siamo determinati a promuovere società pacifiche, giuste ed inclusive che siano libere dalla paura e dalla violenza. Non ci può essere sviluppo sostenibile senza pace, né la pace senza sviluppo sostenibile”.

“Da insegnanti crediamo di avere a che fare “solo” con bambini o ragazzi. In realtà ci confrontiamo con qualcosa di molto più grande: le abitudini del mondo che i giovanissimi ricevono (non si inventano nulla) e portano ai nostri piedi attraverso azioni, parole e comportamenti. A volte ciò che portano è piacevole, edificante e spassoso, ma tante volte per nulla – anzi è irritante, frustrante e altamente sfidante. E il compito sacro ed eroico dell’insegnante è NON giudicare coloro che ci mettono in difficoltà, ma scoprire come allearci a loro, per superare le difficoltà che dal mondo stanno portando in classe, per superarle e per trasformarle. Assieme. […] il ruolo dell’insegnante è trasformare l’umanità attraverso l’agire in classe, da ciò che è a una dimensione più saggia, consapevole e felice. L’insegnante stesso – come essere umano – è parte del processo: così facendo a sua volta trasforma se stesso. Continua ad evolvere. Questo è per noi il senso più alto di educazione” (cit.). L’insegnante deve avere una propria identità d’insegnante e averne consapevolezza per contribuire in maniera sana ed efficace alla costruzione dell’identità dei discenti.

Lo psicologo e psicoterapeuta Fulvio Scaparro esorta: “L’invito a esprimere sorridendo, ogni volta che è possibile, il nostro amore per i bambini e i ragazzi mira a comunicare loro benevolenza, comprensione, vicinanza da parte di chi non ha dimenticato la propria infanzia e adolescenza e quanto male abbia causato vivere con adulti sempre troppo seri se non addirittura facili a mostrare la faccia feroce”. Pedagogia del sorriso (di cui il primo fautore è stato Antonio Rosmini): accogliente, semplice, naturale, salutare, efficace, comunicativa. Favorisce il benessere del fanciullo, di cui all’art. 3 della Convenzione Internazionale sui Diritti dell’Infanzia.

Da più parti, quasi come panacea dei problemi educativi, si invoca il cosiddetto “metodo Montessori”. “Ormai il Metodo Montessori è universalmente riconosciuto come fondamentale, e non solo in ambito pedagogico. Maria Montessori ha sempre promosso un approccio all’educazione centrato sul bambino, enfatizzando l’autonomia, la creatività e l’apprendimento autodiretto. Inoltre il suo metodo riconosce che ogni piccolo è unico perciò apprende a ritmi diversi, e che è meglio incentivare la cooperazione piuttosto che la competizione, per creare un ambiente armonioso dove il rispetto reciproco è fondamentale” (cit.). Dalla pedagogia montessoriana si ricavano principi sempre validi e attuali che non è detto che comportino l’applicazione del cosiddetto metodo montessoriano nella scuola, in particolare in quella pubblica che “è aperta a tutti” (art. 34 comma 1 Cost.). Della pedagogia montessoriana sono validi i principi e il suggerimento che l’insegnante debba avere un metodo e basarsi sull’organizzazione (e non sull’improvvisazione), osservazione, ordine (e non ordini), obiettivi, orizzonti universali. 

Il pedagogista Daniele Novara dichiara: “[...] a tutti gli insegnanti che spesso hanno parecchi e giustificati momenti di amarezza, delusione e frustrazione. Esercitano una professione che non raccoglie di certo frutti immediati, ma che può consegnare agli alunni il desiderio di tirar fuori tutte le proprie risorse e con queste dare il meglio di sé nella vita”. Gli insegnanti sono “operatori o operai culturali” che seminano e coltivano e i frutti li coglierà il futuro. Sono tra gli adulti qualificati e con responsabilità che hanno il compito di preparare per il futuro, come si evince pure dall’art. 29 lettera d della Convenzione Internazionale sui Diritti dell’Infanzia.

Daniele Novara aggiunge: “Le lettere che Albert Camus scrisse al suo maestro dicono tutta l’importanza di una relazione, quella tra insegnanti e studenti, che possiamo considerare, a ragione, tra quelle fondanti della vita”. L’insegnamento è più di un lavoro, è etimologicamente (riferito al titolo “professore”) professione, missione, è relazione, azione e reazione.

“Un percorso di apprendimento incentrato sul bambino è un sentiero in divenire, uno scambio continuo, una rielaborazione, un cambiamento in cui la guida accompagna il gruppo alla scoperta dell’apprendimento in modo empatico, con le parole giuste, con un approccio non giudicante” (cit.). Insegnare non è essere arrivati o arrivare in un posto di lavoro ma crescere e continuare a crescere con chi si aiuta a crescere. Non a caso nella Costituzione l’insegnamento è stato associato all’arte, alla scienza e alla libertà (art. 33), ovvero a un processo infinito, vivo e vitale.

L’insegnamento è arte, artigianato e non qualcosa di artefatto. L’insegnamento è creatività e stimolare altra creatività. “Creatività è inventare, sperimentare, crescere, assumersi dei rischi, rompere regole, fare errori e divertirsi” (l’artista e saggista Mary Lou Cook). La parola “libertà” contiene arte, ali, beati: a questo dovrebbero mirare l’educazione, l’insegnamento.

A proposito di arte a scuola, nell’ambito dell’educazione civica, si parla di educazione finanziaria, per la quale ci si può avvalere di vari mezzi apparentemente non canonici, tra cui proprio l’arte. L’arte è trasformazione e bellezza e ciò instilla speranza. La speranza è anche pianificazione, per cui bambini e ragazzi, mediante l’arte, vengono educati a vedere oltre e a organizzare le loro risorse. “I bambini hanno diritto […] ad avere un rapporto con l’arte e la cultura senza essere trattati da consumatori ma da soggetti competenti e sensibili” (art. 6 Carta dei diritti dei bambini all’arte e alla cultura).

“L’Intelligenza Emotiva è la competenza di vita che permette alle persone di capire meglio se stesse per poter capire meglio le altre e di interagire con esse per facilitare il raggiungimento di traguardi in tutti gli ambiti della vita, da quella personale a quella professionale” (cit.). La relazione (o processo) insegnamento-apprendimento è mossa dall’intelligenza emotiva. L’intelligenza emotiva è una delle cosiddette life skills, per cui si può dire che a scuola si deve insegnare e educare con intelligenza emotiva per educare l’intelligenza emotiva. Così si fa la differenza e si contribuisce all’istruzione di qualità. Insegnare non è solo lasciare il segno ma anche farsi segnare da tutte le 

emozioni degli alunni che si porteranno sempre nel cuore, pur non rammentandole più. La qualità degli insegnanti fa anche l’istruzione di qualità. Si ricordi che l’Obiettivo 4 dell’Agenda 2030 per lo Sviluppo Sostenibile è: “Fornire un’educazione di qualità, equa ed inclusiva, e opportunità di apprendimento per tutti”.

“Non insegnare musica ai tuoi alunni ma sii musica per loro” (cit.). Un insegnante “arriva” di più agli alunni se fa sentire la sua voce interiore, se trasmette la sua passione e li accompagna (e non dice loro semplicemente di andare in una direzione anziché un’altra), come un direttore d’orchestra che è innanzitutto un musicista tra musicisti. Per arrivare a bambini e ragazzi bisogna essere diretti, senza sermoni, ma parlando il loro linguaggio, non giovanilistico ma privo di fronzoli e retorica, e della loro vita.

Il 5 ottobre di ogni anno si celebra la Giornata mondiale degli insegnanti, che è stata istituita per ringraziare tutti gli insegnanti che rappresentano un pilastro importante per alunni e alunne che ogni giorno affrontano le gioie e le difficoltà della propria crescita formativa e personale (perché ognuno ha o ha avuto un insegnante che ha ispirato, che ha lasciato un segno importante e che ha fatto la differenza nella propria vita) e per suscitare riflessioni sul ruolo dei “professionisti della formazione” (e non semplici impiegati del Ministero dell’istruzione), sulle sfide che fronteggiano quotidianamente, sulle non semplici condizioni di lavoro a cui sono spesso sottoposti. 

Sintesi: La mediazione, qualsiasi mediazione, da quella familiare a quella scolastica, è un’educazione o rieducazione ai “con-fini”, alle relazioni autentiche, alla trasformazione della divisione in condivisione

Abstract: Il contributo descrive i dinamismi della mediazione nelle situazioni conflittuali e non delle relazioni interpersonali

“Obiettivo della pratica della mindfulness è imparare a guardare ed accettare la realtà nel momento presente per come è, osservando in maniera distaccata i pensieri negativi e positivi e vedendoli per ciò che sono, ossia prodotti della propria mente che possono essere compresi, accettati e controllati. Tutto ciò per favorire e sviluppare nuove dimensioni di relazione con se stessi, gli altri e il mondo” (cit.). Nei casi di difficoltà personali, coniugali o familiari si fa sempre più ricorso alla mindfulness, a tecniche psicologiche e/o alle cosiddette relazioni di aiuto perché ascolto, accoglienza, comprensione, condivisione, interazione, benessere mancano sempre più nelle principali formazioni sociali ove si svolge la personalità (art. 2 Cost.), quali la famiglia e la scuola.

In ogni guerra (anche interiore o intrafamiliare) ci sono più vittime che vittorie. Il bene, prima o poi, genera altro bene: bisogna perseverare nel coltivarlo. Occorre promuovere, perciò, la “cultura della mediazione e la mediazione come cultura”, come si ricava altresì dal Piano nazionale per la famiglia (adottato il 10 agosto 2022).

“Si parla spesso di confini: il rimando più frequente è quello ai confini dei paesi, ma la parola confine si utilizza anche per descrivere lo spazio di azione di ogni individuo. Se non ci sono confini nelle relazioni che viviamo, rischiamo di perdere la nostra identità. Allo stesso tempo il confine può diventare un elemento che divide e contrappone, quasi come un muro: in questo modo chi ci incontra non entra in relazione con noi, ma si scontra col muro che abbiamo costruito. Per vivere relazioni autentiche, i nostri confini devono diventare soglie, che possano essere superate così da trasformare le divisioni in condivisioni. È solo grazie all’altro che possiamo crescere come persone: imparare a camminare insieme per costruire un mondo migliore” (cit.). La mediazione, qualsiasi mediazione, da quella familiare a quella scolastica, è un’educazione o rieducazione ai “con-fini”, alle relazioni autentiche, alla trasformazione della divisione in condivisione. Quello di cui hanno bisogno tutti, in particolare le nuove generazioni. Infatti, pure nel Piano Nazionale per la famiglia del 2022 si prevede di “Realizzare nelle scuole l’educazione a modelli positivi di comunicazione, mediazione e gestione dei conflitti”.

Il filosofo Bertrand Russell scriveva: “Quando incontri un’opposizione, anche se si tratta del tuo partner o dei tuoi figli, cerca di superarla con la discussione e non con l’autorità, perché una vittoria ottenuta con l’autorità è fittizia e illusoria” (nel messaggio alle future generazioni, 1959). “Discutere” deriva etimologicamente da “scuotere, agitare”, e significa letteralmente “agitare ad una ad una le idee o i vari punti di una questione, onde ne scaturisca la verità”. E la discussione è proprio uno degli elementi che mancano oggi nella famiglia (perché si è solitamente presi dal proprio cellulare o da altro) ed è quella che si cerca di recuperare in alcuni setting come, per esempio, in quello della mediazione familiare. Nella stanza (o nel setting) della mediazione familiare: si colgono la sofferenza e le difficoltà dei membri della famiglia, si comprendono le disfunzionalità/funzionalità dei rapporti reciproci, si costruisce un ponte per una nuova comunicazione e collaborazione, si concretizzano nuovi corsi e percorsi della vita familiare, seppure non più tutti insieme.

“Quante volte litighiamo! E si può addirittura correre il rischio di non parlarci mai più, magari a causa di inezie. [...] Mantenere le porte del nostro cuore sempre aperte e donarci l’opportunità salutare di abitare gli uni nello sguardo degli altri, senza bisogno di difesa. Sempre, daccapo, contenti di ripartire” (cit.). Quante volte la vita di coppia, la vita in famiglia è caratterizzata da porte sbattute, dal chiudersi in camera, dal cambiare la serratura della porta d’ingresso, ma al tempo stesso si ha la forza (o bisogna averla) di lasciare uno spiraglio aperto. Laddove non vi sia questo spiraglio ci si rivolge a qualcuno per costruire un ponte verso l’altro, con l’altro: le relazioni d’aiuto, che rispondono ai principi costituzionali, in primis a quelli dell’art. 2 Cost. e specificatamente a quello della solidarietà. “Solidale”, in meccanica, si dice di oggetto o elemento di un dispositivo o di una struttura collegato rigidamente a un altro, che è il sistema di riferimento: e di questo stesso meccanismo interpersonale si riprende coscienza in seno alla relazione d’aiuto.

Anche Edoardo e Chiara Vian, esperti di famiglie in difficoltà, scrivono: “Possiamo litigare, ma poi perdonarci; possiamo perdere la sintonia, ma poi risintonizzarci; possiamo allontanarci, ma poi riavvicinarci. Posso provare a costruire sempre nuovi ponti senza aver paura di perdonare o di chiedere scusa”. Nella coppia e nella famiglia è insita una capacità di “mediazione naturale” (quel rapporto tra generi e generazioni di cui si parla nel Piano nazionale per la famiglia), ma nel caso si dovesse “perdere la bussola” sarebbe il caso di rivolgersi a terze persone competenti, tra cui gli esperti di mediazione familiare.

Lo psicologo Enrico Vincenti si sofferma sulla famiglia in crisi: “La famiglia è fatta dai membri che la compongono. Ogni famiglia è unica. Così si mette al centro il soggetto e si può essere di aiuto al soggetto. […] La sciagura non è bella ma è una realtà. L’accaduto mette a nudo il soggetto che si rivela per quello che è” (in un webinar dell’11-07-2024). La famiglia non è un’entità astratta, è fatta di persone, singole e in relazione tra di loro. In caso di crisi o altro problema bisogna considerare e aiutare prima la persona per arrivare, poi, all’intera famiglia, come si era prefissa la legge 29 luglio 1975 n. 405 “Istituzione dei consultori familiari” e come si opera nelle relazioni di aiuto, in primis nella mediazione familiare.

La separazione non è un fallimento, è un momento, una realtà per quanto triste, una trasformazione della relazione, ma comunque una relazione. Bisogna maturare quella consapevolezza che porti a una “buona separazione”, non conflittuale, non distruttiva per sé e per le altre persone coinvolte. E la mediazione familiare favorisce la “buona separazione”. Quella “buona separazione” che non è detto sia stata favorita dalla legge 6 maggio 2015 n. 55 “Disposizioni in materia di scioglimento o di cessazione degli effetti civili del matrimonio nonché di comunione tra i coniugi”, istitutiva del cosiddetto “divorzio breve”, legge ritenuta “una grande conquista di libertà e cultura”. I tempi accorciati del divorzio consentono di sciogliere prima i vincoli e lo stato civile, ma non consentono la cura adeguata delle relazioni e dei sentimenti in via di evoluzione, anche nei confronti dei parenti e degli affini. Quella cura che rappresenta, invece, una più autentica forma di libertà (interiore) e cultura (della pace) e di educazione relazionale per tutti.

Lo scrittore tedesco P. Thomas Mann spiegava: “Il tempo raffredda, il tempo chiarifica; nessuno stato d’animo si può mantenere del tutto inalterato nello scorrere delle ore”. Questa è la consapevolezza cui si viene condotti nelle relazioni d’aiuto. Il tempo come dimensione umana di cui riappropriarsi e non farsi prendere dall’impeto e dall’esagitazione della conflittualità. Tempo in cui coltivare e custodire tutto ciò che è caro, in primis i bambini. In questo non giovano né i tempi lunghi della giustizia nelle aule giudiziarie né i tempi brevi delle decisioni (talvolta repentine o egocentrate) degli adulti.

Nella mediazione familiare e nelle altre relazioni di aiuto ci si riappropria della dimensione del tempo e anche di quella del silenzio: si dà il proprio tempo e ci si dà tempo.

Tempo, parola polisemica, dal tempo cronologico a quello musicale, e con un’interessante origine etimologica dal greco antico “temno”, col significato di “separare”: quello che accade in se stessi e nella stanza della mediazione, durante o dopo un periodo conflittuale.

Quel tempo interiore di cui hanno diritto in particolare i bambini e di cui si parla per esempio nella Carta dei diritti dei figli nella separazione dei genitori, nel cui punto n. 8 è scritto: “I figli hanno bisogno di tempo per elaborare la separazione, per comprendere la nuova situazione, per adattarsi a vivere nel diverso equilibrio familiare. I figli hanno bisogno di tempo per abituarsi ai cambiamenti, per accettare i nuovi fratelli, i nuovi partner e le loro famiglie”.

Abstract: L’articolo cerca di individuare i punti nevralgici che consentono alle relazioni tra familiari di essere sane, evidenziando le eventuali cause delle incrinature relazionali

Camminando un bambino alza la mano cercando quella del padre che, indifferente, continua a tenerla in tasca. Quante volte è così nella realtà delle relazioni familiari, perché ci si preoccupa dei diritti dei bambini ma spesso si trascurano le relazioni, le sane relazioni, le relazioni di qualità nella quotidianità.

Puerocentrismo: ogni bambino non è né il primo né l’unico; il bambino non è un monopolio né deve monopolizzare. Bisogna porre il bambino al centro delle relazioni senza chiuderlo alle altrui relazioni o contenderselo o invischiarlo nelle proprie relazioni (è anche questo il senso della locuzione “interesse del minore”, “the best interest of the child”). E ricordare, altresì, che ogni bambino ha una propria identità e, al tempo stesso, è identico agli altri superando ogni forma di egoismo, egotismo ed egocentrismo del bambino e, ancor prima, dei genitori. In tal senso il contenuto della Convenzione Internazionale sui Diritti dell’Infanzia.

Puerocentrismo non deve significare accentrarsi e concentrarsi solo sul bambino. I genitori devono misurare i loro interventi e la loro presenza senza trascurare né la vita di coppia né altri ruoli o relazioni parentali o professionali. “[…] assicurare nei limiti delle loro possibilità e delle loro disponibilità finanziarie, le condizioni di vita necessarie allo sviluppo del fanciullo” (dall’art. 27 par. 2 Convenzione Internazionale sui Diritti dell’Infanzia).

Si diviene quel che si è e si è nella relazione, altrimenti si è un uovo da cui deve ancora uscire il pulcino: l’essere ha una costitutiva vocazione relazionale, altrimenti non ci sarebbe ragione per quel pulcino di essere tale e uscire dal guscio che si schiude alla vita. I bambini hanno bisogno di vivere relazioni, situazioni, emozioni (anche negative) per essere bambini, per divenire bambini, per crescere da bambini (si tengano presenti i risultati degli studi sui livelli di cortisolo alto dovuto a stress nei bambini).

Se si tenessero veramente a cuore i diritti dei bambini, non si dovrebbe nemmeno parlare di diritto di visita e di diritto di affidamento, perché limitativi e visti nell’ottica degli adulti. I bambini hanno diritto alle relazioni familiari (art. 8 in particolare e, poi, anche art. 9 Convenzione Internazionale sui Diritti dell’Infanzia). Il filosofo Adriano Fabris scrive: “Il figlio è colui che non si crea da solo. È colui che si sa sempre in relazione con altri: quelli che sono prima di lui, quelli che sono accanto a lui. Il figlio è colui che prolunga la propria relazionalità procreando a sua volta figli, di generazione in generazione. Il figlio, insomma, è l’esempio dell’essere umano in relazione”. Il figlio, proprio perché tale, ha diritto a nascere ed essere accudito, avere un’identità certa e a relazionarsi con le figure fondamentali della sua vita e per la sua vita (articoli 7-9 Convenzione Internazionale sui Diritti dell’Infanzia).

Lo psicoterapeuta Luigi Baldascini precisa: “Per crescere sani abbiamo bisogno di tre sistemi (e sono sistemi) imprescindibili: la famiglia, i pari e gli adulti significativi. Molti genitori hanno nei confronti dei figli una tutela narcisistica e molte persone vengono rovinate proprio da questo. […] E, poi, questo si riverbererà nella coppia” (in un webinar del 20-03-2023). Si nasce da una relazione, si cresce tra relazioni, si è quello che si è nelle relazioni, si tende alle relazioni e ognuno è una relazione con se stesso. “La salute è creata prendendosi cura di se stessi e degli altri, essendo capaci di prendere decisioni e di avere il controllo sulle diverse circostanze della vita” (dalla Carta di Ottawa per la promozione della salute, 1986). “Non viviamo mai su un’isola affettiva. Siamo da sempre debitori di una cura gradita ricevuta senza merito” (cit.).

Il sociologo Francesco Belletti afferma che “[…] la famiglia rimane un elemento fondamentale per la vita delle persone nella comunità. Nelle nostre ricerche a livello internazionale abbiamo trovato dati che confermano che per le famiglie più fragili, vulnerabili e povere le relazioni familiari sono la risorsa più potente e la risorsa di maggiore protezione. La famiglia è sempre una risorsa, una potenzialità di energia per le persone […]. La pandemia ha avuto un impatto contraddittorio sulle famiglie. Alcune famiglie hanno resistito, hanno riscoperto la bellezza delle relazioni e del tempo passato insieme. Altre famiglie, invece, già vulnerabili, sono state messe a dura prova dal punto di vista delle relazioni e anche dal punto di vista economico. L’impatto della pandemia lascia degli strascichi sui quali ancora dobbiamo vigilare. La pandemia è come se ci avesse costretto a prendere consapevolezza che intorno alle relazioni familiari si può costruire anche la politica” (in un’intervista del 16 giugno 2022). La famiglia è la costituzione della vita e, per quanto sia violata, non se ne può fare a meno. La pandemia e ogni altra difficoltà ne hanno messo e ne mettono in evidenza essenza e insostituibilità.

Nelle relazioni familiari il “fuoco” e “focus” è il dialogo: dividere il tempo con l’altro e abbattere ogni distanza. Anche questo è concordare l’indirizzo della vita familiare secondo le esigenze di entrambi i coniugi e quelle preminenti della famiglia stessa, di cui all’art. 144 cod. civ..

Edoardo e Chiara Vian, esperti di famiglie in difficoltà, rammentano: “La vita a volte ci chiede di «abitare la nostra fame», di accettare che non vi sono risposte immediate per soddisfarla e di non illuderci che se rimproveriamo il coniuge o i figli, questo li porterà a conformarsi ai nostri appetiti”. Prima di progettare una vita di coppia e di famiglia bisognerebbe avere la conoscenza dei propri buchi neri o tasti dolenti e non considerare l’amore per l’altro, partner o figlio, un modo per colmare e calmare i propri appetiti, altrimenti si generano relazioni malsane e si può cadere in o ingenerare disturbi della personalità o disturbi del comportamento alimentare o altri disturbi. Ognuno ha diritto alla salute e, al tempo stesso, dovere di salvaguardare e rispettare quella altrui, perché la salute si costruisce e si salvaguarda anche nelle relazioni (come già sottolineato nella Carta di Ottawa per la promozione della salute,).

“Il fallimento di una relazione è quasi sempre un fallimento di comunicazione. La frase di Zygmunt Bauman spiega che una relazione autentica richiede comprensione, presenza, risonanza tra due persone che comunicano. Presuppone, in altre parole, scambio emozionale, ascolto empatico e condivisione dei sistemi valoriali e culturali del mondo dei partecipanti. […] Le regole della buona comunicazione spiegano che, per avere relazioni felici, bisogna sapersi esprimere, in ogni situazione e con qualunque interlocutore, in modo chiaro e coerente con le emozioni esperite e con gli stati d’animo che verranno suscitati dalla modalità di interagire. Così, quando le parole e i gesti trasportano rabbia, ingenerano paura e dolore e danneggiano le relazioni; quando trasportano amore, producono ascolto, vicinanza, fiducia e creano unione. Per questo serve grande intelligenza emotiva per preservare la dignità degli interlocutori e per comunicare bene” (dalla Scuola di intelligenza emotiva). Alla luce delle frequenti crisi di coppia e di famiglie lacerate (anche per conflitti insanabili tra genitori e figli) occorrerebbe acquisire la consapevolezza dell’importanza delle regole di comunicazione e concordare una sorta di codice comune. La buona comunicazione è fondamentale per la crescita e il benessere di tutti i membri della famiglia e per l’atmosfera di felicità, amore e comprensione intorno al fanciullo (mutuando le locuzioni del Preambolo della Convenzione Internazionale sui Diritti dell’Infanzia). Bisogna liberarsi delle cosiddette relazioni tossiche perché nocciono non solo alla propria salute ma a tutta la famiglia e inficiano anche le altre relazioni e situazioni (si pensi a certi fatti di cronaca).

“Lui aveva il cancro, ma abbiamo avuto tanto tempo per dirci addio” (da un film tv). Nel “cancro” di alcune relazioni interpersonali, soprattutto quelle fondamentali, bisognerebbe darsi almeno il tempo di dirsi addio, anche se rimarrà l’irrisolto delle mancate spiegazioni. Si parla tanto delle competenze relazionali da sviluppare nelle nuove generazioni, ma i primi a non averne sono proprio gli adulti sempre più impegnati e abituati a “mercificare” il loro tempo.

“L’amore non si misura con il tempo ma con la cura e l’attenzione” (dal punto n. 1 della Carta dei diritti dei figli nella separazione dei genitori, 2018).